终于忙到最后了，进入倒计时阶段了。其实说到忙，还是亮亮忙的比较多。从装修到张罗婚礼的细节问题，都是他在跑，我只是在采购的时候才出现。

开春的时候开始张罗装修。没有用装修公司给的方案，从瓷砖的颜色，手盆的款式，再到吊顶的设计、地板的颜色，家具的选购，都是我们自己定的。最后弄下来我们还是比较满意的。年轻的朋友、同学都是比较喜欢的，可是长辈就是意见不一。有的认为颜色比较深，过于简单，甚至亮亮的老爸觉得“真是什么啊！”。呵呵，众口难调么。照片还没来得及拍，等有时间了，上传到相册给大家瞧瞧。装修之后就是张罗婚礼上细节了。这个方面我们俩个真的有点太沉着了，婚庆、礼服和跟妆都是8、9月份才定，让婚庆和跟妆的人都感叹我们是不是太沉得住气了。其实想想也是，饭店定的时候就基本提前一年，可是还是挺费周折的，应该想到这些其它的东西也会比较紧张啊，可是那个时候我们就是急不起来，总是一周推一周的（其实这个问题主要责任在亮亮）。现在一套东西下来，很多经验都有了，有需要的朋友可以联系，我可以免费提供。尤其是到五爱市场买结婚的小东西的时候，那说道才大呢！想想，真的是无奸不商啊！！！所有的细节定下来之后就是安排参加人员的具体问题。老爸老妈什么时候来沈阳，住在什么地方，因为我家是外地的，早上娘家从什么地方走也是一个很大的问题。还好，大哥大嫂家可以让我当娘家，而且位置和新房很近，省去了很多不必要的环节，呵呵，在此特别鸣谢。

接下来要说的就是在筹备阶段给我感触比较深的事情了。

1.    婚纱照

我是在金夫人选的婚纱照。因为早早就定了，只是因为我喜欢他们家的一款主题，可是等到我照的时候，那款主题已经取消了。这把我气的！如果不是因为那款主题，我是不会选择金夫人的。从开始选影楼的时候，很多前辈就告诉我，婚纱照虽然在婚礼里面不可少，可是没有必要花太多的钱。因为以后看的机会很少的。所以我本着“听人劝，吃饱饭”的精神，选了一个他们当初推出时比较中等价位的套系，当时还觉得自己真的很聪明。可是在拍照当天，我还是有种被欺骗了的感觉。早上一到影楼，接待的小姐就告诉我，如果想用vip的服装和首饰的话，还要加680块，不然只能选择普通的礼服和首饰了。我本来还想普通就普通呗，我就不加。可是当我看到普通的礼服和首饰的时候，亮亮就说，那还是加吧！一辈子就这么一次，加680就680吧！后来问化妆师，来这的新人是不是都加这个钱的时候，她说99％都要加的！我当时就在后悔，当初就应该选最最便宜的套系才对。所以在后期制作加片的时候，我们控制住所有的诱惑和冲动，一分钱都没有加！！所以从我的经验来说，拍婚纱照可以不到大的影楼，可以找小的工作室，多拍点外景。或者到影楼选最便宜的套系，后期再慢慢的加钱！

2.    找跟妆

现在很多新人都是为了省事，就在婚庆或者影楼定跟妆了。现在的跟妆的价位真的是多钱都有了，一般都会定500的。要是在影楼找“特级”化妆师，1500也是有可能的。我本着艰苦奋斗的原则，准备找个500的。在婚庆试了两个，觉得没有什么特别的地方，如果我要是有那些东西我也能做到他们做的程度。后来一个很偶然的机会，在网上看到了一个化妆师的信息，没有报什么希望的把电话打了过去。问了一下，她说先去她那试妆再说。去简单的试了一下，觉得挺好的。就问她价格。她告诉我，在婚庆找她500块，我在网上找她300块，而且直接告诉我，因为500要给婚庆200提成的。哦，原来是这样。开始的时候还不是很放心，怕在网上找没有保障，后来试妆是在她家试的，最后敲定就是她了。所以，从我的经验来讲，跟妆如果不是要求什么特级化妆师的话，就自己找吧，省着让婚庆抽成。

3.    打印请贴

请贴现在一般都是打印，如果有写字特别好的，可以求人手写。开始的时候也想到手写了，可是一想到几十张，求人写也太费劲了，所以决定打印。亮亮说他拿去复印社去打印，可是李姐、孙姐都说，搞计算机的还用出去打啊，自己调调就打了！所以开始自己调版，自己打印。经过N次的比对，最后打印的效果自己和亮亮都很满意。以我的经验，如果有条件自己打印，还是自己打吧！挺有成就感的。

   

    说真的，从现在开始我才有了紧张的感觉。开始真的一点感觉都没有，以为自己的心大，可是现在终于有感觉了，又开始不安起来。记得婚庆、礼服和跟妆没有定的那段日子里，经常做那种可以一下惊醒的噩梦。例如婚礼马上开始了，才发现礼服没有定，或者是礼服穿好了之后，没有人化妆什么的……那是相当恐怖了。现在什么都定好了，就没有做过类似的梦了。不过那种不安的感觉真的更不好受。呵呵！马上就可以结束所有的不安了，到时候可以修个长假出去玩玩了！

太久太久没有更新了，真的是不知道写些什么了！

说实话，不是没有事情发生，而是太多的事情发生。只是不知道从什么的地方开始说。

我最近做的最重要的工作就是战“痘”和减肥！呵呵！两样最艰苦的事情我在同时进行着！可是说是痛并快乐着。战“痘”，真是从很久之前就开始了。什么方法都试过了，只是一直都不是很顺利，最后只能求助于中国最有名的“中医”了。呵呵，为了见效，自己拿回去煮，只希望胜利早点到来。至于减肥，更是一个老生常谈的话题了。现在你随便在街上看看，不论瘦的、胖的，要是问问，指定都在减肥。呵呵，我也不例外。说到“胖”，对我来说，应该就是在出生到一周岁期间的事情，一周岁之后由于不吃饭的原因，就一直不胖了，以至于现在的我还是不吃主食的。自从参加工作了，生活水平提高了，就感觉身上的肉肉也象中国的经济一样直线上涨。所以没有办法，只能去健身房摔肉肉了，呵呵，才开始，等有了效果再做报告哈！

最近房子开始装修了，好多事情要办的。一想起来就觉得闹心呢啊！好多东西要看，好多东西都说着要涨价，好多东西因为这样那样的原因没有办法定下来。才发现装修的时候有了分歧真的不好办。我说要深色的沙发，他说要浅色的沙发；我说要有贵妃榻的，他说要有转角的；我说地板要买宽条的，他说买窄条的；我说多打一个柜子，他说少打一个……诸如此类的问题还待解决，真是闹心着呢。再来就是东西涨价，什么都涨。以前以为买家电一定是越来越便宜，谁知道，越来越涨价，你说这样的事情正常么？黄金涨价，白金更是涨的离谱，不出半个月，一克的价格竟然长了一百多，还让不让人活啊！现在谁还手里攥着钱啊，都投资了，如果不投资我看这钱马上就不是钱了。

姥爷病了，这次病的不轻。一想起这事情就上火的要命。刚听到的时候就觉得脑子里面一片空白，不知道该说些什么，也不知道该做些什么。等看到老人的时候就觉得心里特别的酸，可是什么也做不了。只是希望那些药物可以起点作用了。家人都瘦了，都跟着上火着急的。可是老人岁数大了，医生说康复的情况不能太好了。

唉！太无奈了，可是也要面对，要不怎么叫生活呢！！

 

这两天沈阳的气温一直都很低，每天都在痛苦中挣扎着起床，然后问问自己什么时候可以不用上班，可以每天睡到自然醒，数钱数到手发软……可是在短暂的幻想之后就是马上起床，然后在严寒中奔向办公室。

现在好久都更新不了，就像朋友说的，一更新就是牢骚。是的，我承认我真的是太倔强了，有些时候不懂得“看开”点。我觉得我先真的看开好多了，要是以我以前的性格，我可能当时就让某人更加的没有面子，可是我没有，因为我知道就算是那样，他也改不了他的那幅德行的（是不是又有点愤青）。我现在对很多事情都麻木了很多，不像以前意见太多。好了，不想这些了，变麻木有好的地方，同样也有不好的地方。

圣诞节就要到了，不过节日太密集了，有人要吃不消了……

前两天发生了一点事情，让某人知道了，某人又透露给某人，某人（某人）在我面前装作很会讲道理的样子跟我罗嗦，还没说几句就被我没好气的顶回去了。亮亮说我对他意见很大，我承认（是个狗屁，从来没把他放在眼里，就他把自己当成一棵葱）。唉～难道我现在真的是愤青了。

看看自己写的日志，发现那已经是几个月之前的事情了。不过在这几个月中，真的发生了好多事情，本来应该好多话要说，可是等到要说的时候又有点说不出来。

在过去的几个月中，争端好像还是发生了那么几次，不过不是很猛烈。不知道是不是该高兴。可能大家都习惯了这样或者是那样的步骤和气氛，所以不愿意再重复。可能我们都长大了，不想再为了一些无法改变的事实去争辩什么了。其实最让我怀念的就是探亲假了。出去玩了一圈，然后在家休息好久，现在想起来还是觉得好爽呢！这次出行真的发生了好多的事情，只是不想再说了，闹心事居多，在回来的第二天嘴上起满了大水泡，影响美观啊！照片已经发上去了，不知道会不会影响到大家的心情呢！接着就是单位组织的拓展训练，其实在刚结束的时候心里真的好多话，好多的感慨要说，可是现在真的不知道改如何形容了！

搬家，很累，东西堆了一大堆，都不知道从什么地方下手，只能慢慢收拾了。希望下次搬家是最后一次了！！

命运的车轮在转动着，一切仿佛又回到了圆点，什么都没有留下痕迹……

今天看到一封情书，写得那样真切，使我这个旁观者都为之动容。就如他所说：只有在那天他才能写出这样的信，如果再过个三年五载，一定没有这样的勇气和动力了。可惜，它迟到了，只是阴差阳错，使它完了三年才见到她，也同样使它没有完成它的自身价值，它没有传递它主人的爱慕和努力。

事情往往就是这样，时间过了，就什么都过了，就算是遗憾，也只能去承受，因为没有办法改变。可能感情真的禁不起时间和空间的距离，真的无法经历这样那样的考验。因为现在不再有那样执着的人。也许是怕在执着之后留下的是更多的遗憾吧——可能怎样都无法弥补。

 

现在我们都在学习

学习一种可以厮守的相处方式

可能偶尔会有些灰心

无法面对自己没有想到的问题

但我们都在为了那个爱的凭证而努力

 

我会因为别人的悲伤而灰心

也会因为你的过去而灰心

同样会因为对未来的不确定而灰心

不过更坚定的信念就是希望陪你到最后的人是我

 

你呢？

    沈阳下了建国以来最大的一场雪，交通瘫痪，很多学校和单位都不能正常的上课和工作。也是因为这场雪，让我在火车上多呆了4、5个小时，让我有种想跳车的冲动。还好，在我经过N个小时的折磨之后，下车后可以第一眼见到亮亮！

    其实我以前很喜欢雪的，心情不好的时候，只要下雪了，就什么事都没有了。可是现在真的没有什么特别的感觉，甚至还在想如果雪化了，道路得泥泞到什么程度。呵呵！我现在是不是真的老了。象zj说的，我是不是该找点事情做，让生活充实一点。

    今天有人说她分手了，而且她说的时候还是面代笑容的。我记得很清楚，她曾经说过爱是一把双剑刃，伤的是两个人。两个人不适合，这样的借口是不是真的成立呢？为什么在一起的时候是适合的，那为什么要分开的时候又说不适合呢？我怎么想都想不通。看同学的博客，她也在诉说着生活中改变，诉说着感情的改变。我现在就是在想，是不是感情真的如人所说，真的会随着时间的改变而改变，真的会把所以的浪漫和用心都磨没了。说真的，我从心里往外的害怕这件事情，可是我现在正在说服自己去适应这件事情，去告诉自己这些都是正常事情。

    但是我现在愿意相信爱情是会天长地久的，希望你可以陪我一起证明。

其实不是我懒，是因为我真的不知道该写点什么。并不象有些人那样因为幸福的一塌糊涂，而是因为有些事情只是让我不知所措，让我没有办法说也没有办法做。我甚至和自己的好朋友都没有办法提起，因为在她们眼里，我是幸福的。

单位的改革在如期的进行着，象人们想象的一样，是你的就是你的，不是你的争取也是徒劳。看似竞争激励的竟聘，就在蒙着神秘面纱的答辩中结束了。我真的觉得自己是个幸运的人，没有资格参加这样的竟聘。我需要做的，只是填报一张表，写好自己的个人简历。岗位定好了，薪酬就这样落地了。

有空的时候还是喜欢到同学、朋友的博客去看看，算是可以通过熟悉人的文字更加了解一个人吧。看到人家都有那么多的事情可以说，那么多的心情可以描述，真的挺羡慕的。就是觉得是不是自己真的老了，下班之后只能回家看看电视，啃点水果？而且我还发现自己现在对什么偶像剧没有什么兴趣，而只是喜欢看“乡村爱情”之类的连续剧。而且有点百看不厌的发展趋势。难道自己真的是老了？

 

以后我会加油的！变成勤劳的孩子。

推荐一首歌：蓝莲花

虽然不愿意接受事实，但是还是不得不承认自己又老了一岁。现在对新年没有了小时候的那种向往，更多的是恐惧吧。可能我说的有点夸张，但是也算是自己的真实感受了。

新的一年中，真的有着好多的未知数等待着我，虽然你还有我自己都在不停的告诉自己会好的，等待在前方的只有那义无反顾的幸福，但是心中还是会犹豫的。原谅我的敏感吧，原谅我的问东问西，这些只是说明我在乎，只是说明我对未来充满希望但是同时参杂着些许的惴惴不安。但是我只能用这样的方式证明你要的承诺。我不知道这算不算是承诺了，可是我只能这样，虽然它违背了自己的愿望，毕竟现在的情感中有着太多的诱惑和背叛。你总是说，过去的都已经过去，我们有的是现在和未来，可是我还是会猜：当我们走过你以前熟悉的场景的时候，你会不会想到过去，哪怕是一点点。

和朋友的相聚是快乐的，有着以前的感觉和气氛。虽然不再只是我们两个人。

会好的，对不对？2007年要开始了，我也在努力准备着。

新的一年真的要开始了，因为台历上面可以让我勾勾画画的地方很少了，而且我也在盘算着这两天就该去买元旦回家的票了，真的是快啊！时间给我的感觉就是不等人，不论你是否已经做好准备去迎接新的一年的到来，她都会如期而至。

    说真的，我今年真的有点害怕过年，想想可能自己真的有点怕老吧！在这样一个又一个的节日的接踵而来，我从心里真的没有了往年的兴奋和期盼。我和周围的人都一样，在一日复一日的重复着自己的生活，也在这样的生活中慢慢的体会着自己的变化，也慢慢的改变着自己或者他人觉得不好的地方，这样做无疑是为了使自己在别人的眼中更加的完美罢了。老马每年一次的盘点如期的登上了她热博的最顶部，她还是用自己那么真是又华丽的语言描述着一年中的得与失。她是幸运的，可以在经过坎坷之后找到她要的真爱。昨天和一个大学时期的妹妹聊了很多，也算是把我们这么多年心头上的一个结结开了，这也是我觉得很欣慰的地方。我只是想说，我那样作，是因为我真的没有办法，无法理解你为什么放弃幸福，你说那个人不适合你，可是在我觉得你重新找到的怀抱更加的不适合。事情也过去很久了，在你口中说出了你很幸福，这样也可以了，毕竟幸福是你自己去感受的，说都没有什么发言的权利。我只是希望你可以真的幸福，他可以珍爱你，不辜负你。

    接下来就要说说自己了。我这个人是个比较懒的人，只要是差不多就可以了。我老娘总是说我越大越没有上进心了，还不如小时候呢！可我一直都告诉她，这不是不知上进，是知足者常乐。接下来要说的就是亮亮了。我们是在一个夏天的海边认识的，当时天很热，我身上没有零钱买冰激凌，正好亮亮从我身边经过，我问他要了一元钱，他却给我两元钱让我帮他代一个……这个是我们对好的口供，每次别人问我们是怎么认识的的时候，这个就是答案，可是最后换来的总是“真的么？不会吧！”这样的疑问。虽然我们是通过一种很无奈，本人很不屑的方式相识，但是我一直都期望着可以在以后的相处中出现一些浪漫的要死的画面。可惜，至今没有，但我对他有信心，面包会有的！！

    虽然争吵一直会有，但是频率不像以前那样密集。我们也在相处中成熟着，互相加深理解着。就像在平安夜你用手机拍下当时的月亮是说的一样“明年的这个时候会好的！”我期待着！我们之间的感情就象那个昂贵的大坑，会在以后的日子中茁壮成长起来的！

    至于新年的希望，就那么两个，所以也不多说了！希望可以梦想成真了！

 

 

 

这两天的沈阳在降温，街上的人显得更加的行色匆匆了。这不得不承认一个事实，冬天真的来了。

心里好像好多的话想说，但是又不知道从什么地方说起。最近的日子过得很平常，当同学问我怎么没有更新的时候，我都不知道该如何回答，是忙还是不忙呢？小蜜们都各忙各的事情，买房的买房，恋爱的恋爱的，结婚的结婚，即使是在这么冷的冬天里面也都忙活的热火朝天。小豆同学总是在忽然想起之后不论几点就打来电话，问问这问问那，然后最后以“那好，其实我也没有什么事情”结束我们的谈话。她告诉了我一句话和我共勉“……”，糟糕，忘了怎么说的了。我告诉她，她现在可以以这样的眼光看世界，是因为她刚参加工作，还没有发生质的变化，还拥有一颗年轻的心。和zj同学聊了很多，不论生活还是情感，谁都有自己无能为力的地方，当然，每个人所处的位置和环境不同，心中的感受也是不同的，作为一个听客，我只能说让你放轻松，可是最后做决定的只能是你自己。不知道你现在的处境到底是怎样，但是我可以理解，因为我当初的梦想也在那里。可能正如你说的，我是幸运的，因为在放弃了一扇门的同时我拥有了另外一扇窗。你说你有些时候羡慕我，可是就算走到今天，我同样有着遗憾和无能为力，这是谁都一样的。在你眼里拥有世界的人，他们还是会有遗憾和无能为力的，所以说，不要那么灰心，不要给自己过大的压力，不要在夜里无法入眠，如果真的觉得在那里真的无法再支撑下去，那就回来吧，毕竟这里有你最可靠的家人和朋友。换了环境你可能真的看得清楚一些你现在看不清楚的事情。记住，我们都拥有一颗年轻的心。

 

我现在的压力很大，因为我不想把自己的这些东西暴露给别人。朋友，家人问我怎么样，我已经学会了说挺好的，可是有些时候我真的很难过，和压抑。尤其是有些人的只言片语都会让我敏感到去想很多天，我真的挺难受的，可是目前我解决不了，因为这是我的生活，我只能去接受。可是我更害怕看到你冰冷甚至不聚焦的眼神，有些时候的激烈言语。我现在渐渐的了解到可能这些都是正常的，可能真的如你所说有爱并不是饮水甜，是很现实的事情吧！我从来都没有用很现实的眼光去看过，从开始到现在，对！至少是现在。可是我有些时候真的对自己说以后我会怎么看呢？真的是现实的么？无论什么都用一些标准去衡量么？如她，如她……？但是，我以后不会轻易的放弃了，说到做到。

    这回真的是病了，在我苦苦挣扎重了轻了之间努力徘徊了五天之后我承认我病了。鼻涕不停的流，嗓子基本是沙哑的状态，能少说话就少说，可是上天就是不愿意眷顾我这个可怜的孩子，竟然在这个时候给了我好多必须说话的机会和场合，郁闷也没有用，还得说。“这个表是最后一次报了，对每个人都是很重要的，以后要是真的有个外派机会的话，如果真的因为这么一点小问题就没有去上多可惜啊？所以一定要加强重视……”在长篇大论之后认真转达，这是我的光荣职责和神圣任务。可惜俺这嗓子……唉，无奈啊！

每次有病我可能真的是第一时间吃药的人，但是这次没有，因为我要吃的药太多了。一堆大大小小颜色各异形状不一的药丸药片填充着我的包包和我的胃，在老娘打来电话询问病情时不耐烦的吼出“不吃了，爱咋咋地”同时又被吼回“爱吃不吃”之后，还是乖乖的当回药匣子。可能我真的病入膏肓了吧！“我还年轻我还有希望我今年还没有吃过螃蟹……”不停的出现在我的脑海里面，所以，我要吃药，而且要坚持吃药。

    才女要婚了，我在知道之后第一时间恭喜了她。在半年之后披着白纱带着石头化上精致到连自己都认不出自己的妆，挽着那个随着这场仪式体型变圆眼睛变小皱纹变多头发变少的男人，一起走进真正的生活，在恭喜之余我真的想问“说实话，怕不？我要你面对自己内心的真实回答”！估计不怕吧，要不这次怎么说舍不得落跑了呢？还是恭喜了！不过孩子的念头还是缓缓吧，看把你家那位吓的，写了那么一大篇之后估计还在那哆嗦呢。

    我无法做到像才女那样可以用自己犀利的言语表达对周围对自己对他的看法、关怀以及自己的想法。我总是觉得在看了她的博之后自己真的没有必要再写什么了，可是俺在努力，虽然做不了才女了，可是抒发一下自己的情感也是可以地。

    谢谢小蜜的关心了，一接电话就听出来我病了，而且还听出来一些弦外之音，所以说，在关键时候就看出关系铁不铁了！以前对的你态度我会改变，希望将骚扰进行到底，将小蜜关系进行到底！

就算我病入膏肓了又怎样，我有一颗闪闪红心！

宝贝，别哭

上次伤心的时候你不是坚强的说不要哭么？

你不是说要放弃那个让你流眼泪的人么？

可是昔日的欢笑让你驻足

让你徘徊

因为那真的给过你太多的甜

让你想戒都戒不掉

你总是在灰心的时候对自己说

不要怕幸福越走越远

可能他就在转弯处等你

只是你暂时没有走出那个遮挡你视线的曲线

可是越是这样说

越是想看看来时的路是不是还有遗憾

那笑声越是回荡在耳畔

 

不哭了，好么？

即使你哭红了双眼

在乎你的人会更痛、不在乎你的人也不会看见

你总是埋怨

为什么如此微薄的幸福都难以实现

只是那厚厚的手掌和结实的臂弯

 

宝贝，不哭了

每个女孩都是天使

都会有那个守护自己的光环

外面的雾再大也不会永远的遮住你的眼睛

一旦阳光出现

那些细细小小的水珠都会散了的

 

不哭了，好么？