今天看到一封情书，写得那样真切，使我这个旁观者都为之动容。就如他所说：只有在那天他才能写出这样的信，如果再过个三年五载，一定没有这样的勇气和动力了。可惜，它迟到了，只是阴差阳错，使它完了三年才见到她，也同样使它没有完成它的自身价值，它没有传递它主人的爱慕和努力。

事情往往就是这样，时间过了，就什么都过了，就算是遗憾，也只能去承受，因为没有办法改变。可能感情真的禁不起时间和空间的距离，真的无法经历这样那样的考验。因为现在不再有那样执着的人。也许是怕在执着之后留下的是更多的遗憾吧——可能怎样都无法弥补。

现在我们都在学习

学习一种可以厮守的相处方式

可能偶尔会有些灰心

无法面对自己没有想到的问题

但我们都在为了那个爱的凭证而努力

我会因为别人的悲伤而灰心

也会因为你的过去而灰心

同样会因为对未来的不确定而灰心

不过更坚定的信念就是希望陪你到最后的人是我

你呢？

    沈阳下了建国以来最大的一场雪，交通瘫痪，很多学校和单位都不能正常的上课和工作。也是因为这场雪，让我在火车上多呆了4、5个小时，让我有种想跳车的冲动。还好，在我经过N个小时的折磨之后，下车后可以第一眼见到亮亮！

    其实我以前很喜欢雪的，心情不好的时候，只要下雪了，就什么事都没有了。可是现在真的没有什么特别的感觉，甚至还在想如果雪化了，道路得泥泞到什么程度。呵呵！我现在是不是真的老了。象zj说的，我是不是该找点事情做，让生活充实一点。

    今天有人说她分手了，而且她说的时候还是面代笑容的。我记得很清楚，她曾经说过爱是一把双剑刃，伤的是两个人。两个人不适合，这样的借口是不是真的成立呢？为什么在一起的时候是适合的，那为什么要分开的时候又说不适合呢？我怎么想都想不通。看同学的博客，她也在诉说着生活中改变，诉说着感情的改变。我现在就是在想，是不是感情真的如人所说，真的会随着时间的改变而改变，真的会把所以的浪漫和用心都磨没了。说真的，我从心里往外的害怕这件事情，可是我现在正在说服自己去适应这件事情，去告诉自己这些都是正常事情。

    但是我现在愿意相信爱情是会天长地久的，希望你可以陪我一起证明。

其实不是我懒，是因为我真的不知道该写点什么。并不象有些人那样因为幸福的一塌糊涂，而是因为有些事情只是让我不知所措，让我没有办法说也没有办法做。我甚至和自己的好朋友都没有办法提起，因为在她们眼里，我是幸福的。

单位的改革在如期的进行着，象人们想象的一样，是你的就是你的，不是你的争取也是徒劳。看似竞争激励的竟聘，就在蒙着神秘面纱的答辩中结束了。我真的觉得自己是个幸运的人，没有资格参加这样的竟聘。我需要做的，只是填报一张表，写好自己的个人简历。岗位定好了，薪酬就这样落地了。

有空的时候还是喜欢到同学、朋友的博客去看看，算是可以通过熟悉人的文字更加了解一个人吧。看到人家都有那么多的事情可以说，那么多的心情可以描述，真的挺羡慕的。就是觉得是不是自己真的老了，下班之后只能回家看看电视，啃点水果？而且我还发现自己现在对什么偶像剧没有什么兴趣，而只是喜欢看“乡村爱情”之类的连续剧。而且有点百看不厌的发展趋势。难道自己真的是老了？

以后我会加油的！变成勤劳的孩子。

推荐一首歌：蓝莲花

虽然不愿意接受事实，但是还是不得不承认自己又老了一岁。现在对新年没有了小时候的那种向往，更多的是恐惧吧。可能我说的有点夸张，但是也算是自己的真实感受了。

新的一年中，真的有着好多的未知数等待着我，虽然你还有我自己都在不停的告诉自己会好的，等待在前方的只有那义无反顾的幸福，但是心中还是会犹豫的。原谅我的敏感吧，原谅我的问东问西，这些只是说明我在乎，只是说明我对未来充满希望但是同时参杂着些许的惴惴不安。但是我只能用这样的方式证明你要的承诺。我不知道这算不算是承诺了，可是我只能这样，虽然它违背了自己的愿望，毕竟现在的情感中有着太多的诱惑和背叛。你总是说，过去的都已经过去，我们有的是现在和未来，可是我还是会猜：当我们走过你以前熟悉的场景的时候，你会不会想到过去，哪怕是一点点。

和朋友的相聚是快乐的，有着以前的感觉和气氛。虽然不再只是我们两个人。

会好的，对不对？2007年要开始了，我也在努力准备着。

新的一年真的要开始了，因为台历上面可以让我勾勾画画的地方很少了，而且我也在盘算着这两天就该去买元旦回家的票了，真的是快啊！时间给我的感觉就是不等人，不论你是否已经做好准备去迎接新的一年的到来，她都会如期而至。

    说真的，我今年真的有点害怕过年，想想可能自己真的有点怕老吧！在这样一个又一个的节日的接踵而来，我从心里真的没有了往年的兴奋和期盼。我和周围的人都一样，在一日复一日的重复着自己的生活，也在这样的生活中慢慢的体会着自己的变化，也慢慢的改变着自己或者他人觉得不好的地方，这样做无疑是为了使自己在别人的眼中更加的完美罢了。老马每年一次的盘点如期的登上了她热博的最顶部，她还是用自己那么真是又华丽的语言描述着一年中的得与失。她是幸运的，可以在经过坎坷之后找到她要的真爱。昨天和一个大学时期的妹妹聊了很多，也算是把我们这么多年心头上的一个结结开了，这也是我觉得很欣慰的地方。我只是想说，我那样作，是因为我真的没有办法，无法理解你为什么放弃幸福，你说那个人不适合你，可是在我觉得你重新找到的怀抱更加的不适合。事情也过去很久了，在你口中说出了你很幸福，这样也可以了，毕竟幸福是你自己去感受的，说都没有什么发言的权利。我只是希望你可以真的幸福，他可以珍爱你，不辜负你。

    接下来就要说说自己了。我这个人是个比较懒的人，只要是差不多就可以了。我老娘总是说我越大越没有上进心了，还不如小时候呢！可我一直都告诉她，这不是不知上进，是知足者常乐。接下来要说的就是亮亮了。我们是在一个夏天的海边认识的，当时天很热，我身上没有零钱买冰激凌，正好亮亮从我身边经过，我问他要了一元钱，他却给我两元钱让我帮他代一个……这个是我们对好的口供，每次别人问我们是怎么认识的的时候，这个就是答案，可是最后换来的总是“真的么？不会吧！”这样的疑问。虽然我们是通过一种很无奈，本人很不屑的方式相识，但是我一直都期望着可以在以后的相处中出现一些浪漫的要死的画面。可惜，至今没有，但我对他有信心，面包会有的！！

    虽然争吵一直会有，但是频率不像以前那样密集。我们也在相处中成熟着，互相加深理解着。就像在平安夜你用手机拍下当时的月亮是说的一样“明年的这个时候会好的！”我期待着！我们之间的感情就象那个昂贵的大坑，会在以后的日子中茁壮成长起来的！

    至于新年的希望，就那么两个，所以也不多说了！希望可以梦想成真了！

这两天的沈阳在降温，街上的人显得更加的行色匆匆了。这不得不承认一个事实，冬天真的来了。

心里好像好多的话想说，但是又不知道从什么地方说起。最近的日子过得很平常，当同学问我怎么没有更新的时候，我都不知道该如何回答，是忙还是不忙呢？小蜜们都各忙各的事情，买房的买房，恋爱的恋爱的，结婚的结婚，即使是在这么冷的冬天里面也都忙活的热火朝天。小豆同学总是在忽然想起之后不论几点就打来电话，问问这问问那，然后最后以“那好，其实我也没有什么事情”结束我们的谈话。她告诉了我一句话和我共勉“……”，糟糕，忘了怎么说的了。我告诉她，她现在可以以这样的眼光看世界，是因为她刚参加工作，还没有发生质的变化，还拥有一颗年轻的心。和zj同学聊了很多，不论生活还是情感，谁都有自己无能为力的地方，当然，每个人所处的位置和环境不同，心中的感受也是不同的，作为一个听客，我只能说让你放轻松，可是最后做决定的只能是你自己。不知道你现在的处境到底是怎样，但是我可以理解，因为我当初的梦想也在那里。可能正如你说的，我是幸运的，因为在放弃了一扇门的同时我拥有了另外一扇窗。你说你有些时候羡慕我，可是就算走到今天，我同样有着遗憾和无能为力，这是谁都一样的。在你眼里拥有世界的人，他们还是会有遗憾和无能为力的，所以说，不要那么灰心，不要给自己过大的压力，不要在夜里无法入眠，如果真的觉得在那里真的无法再支撑下去，那就回来吧，毕竟这里有你最可靠的家人和朋友。换了环境你可能真的看得清楚一些你现在看不清楚的事情。记住，我们都拥有一颗年轻的心。

我现在的压力很大，因为我不想把自己的这些东西暴露给别人。朋友，家人问我怎么样，我已经学会了说挺好的，可是有些时候我真的很难过，和压抑。尤其是有些人的只言片语都会让我敏感到去想很多天，我真的挺难受的，可是目前我解决不了，因为这是我的生活，我只能去接受。可是我更害怕看到你冰冷甚至不聚焦的眼神，有些时候的激烈言语。我现在渐渐的了解到可能这些都是正常的，可能真的如你所说有爱并不是饮水甜，是很现实的事情吧！我从来都没有用很现实的眼光去看过，从开始到现在，对！至少是现在。可是我有些时候真的对自己说以后我会怎么看呢？真的是现实的么？无论什么都用一些标准去衡量么？如她，如她……？但是，我以后不会轻易的放弃了，说到做到。

    这回真的是病了，在我苦苦挣扎重了轻了之间努力徘徊了五天之后我承认我病了。鼻涕不停的流，嗓子基本是沙哑的状态，能少说话就少说，可是上天就是不愿意眷顾我这个可怜的孩子，竟然在这个时候给了我好多必须说话的机会和场合，郁闷也没有用，还得说。“这个表是最后一次报了，对每个人都是很重要的，以后要是真的有个外派机会的话，如果真的因为这么一点小问题就没有去上多可惜啊？所以一定要加强重视……”在长篇大论之后认真转达，这是我的光荣职责和神圣任务。可惜俺这嗓子……唉，无奈啊！

每次有病我可能真的是第一时间吃药的人，但是这次没有，因为我要吃的药太多了。一堆大大小小颜色各异形状不一的药丸药片填充着我的包包和我的胃，在老娘打来电话询问病情时不耐烦的吼出“不吃了，爱咋咋地”同时又被吼回“爱吃不吃”之后，还是乖乖的当回药匣子。可能我真的病入膏肓了吧！“我还年轻我还有希望我今年还没有吃过螃蟹……”不停的出现在我的脑海里面，所以，我要吃药，而且要坚持吃药。

    才女要婚了，我在知道之后第一时间恭喜了她。在半年之后披着白纱带着石头化上精致到连自己都认不出自己的妆，挽着那个随着这场仪式体型变圆眼睛变小皱纹变多头发变少的男人，一起走进真正的生活，在恭喜之余我真的想问“说实话，怕不？我要你面对自己内心的真实回答”！估计不怕吧，要不这次怎么说舍不得落跑了呢？还是恭喜了！不过孩子的念头还是缓缓吧，看把你家那位吓的，写了那么一大篇之后估计还在那哆嗦呢。

    我无法做到像才女那样可以用自己犀利的言语表达对周围对自己对他的看法、关怀以及自己的想法。我总是觉得在看了她的博之后自己真的没有必要再写什么了，可是俺在努力，虽然做不了才女了，可是抒发一下自己的情感也是可以地。

    谢谢小蜜的关心了，一接电话就听出来我病了，而且还听出来一些弦外之音，所以说，在关键时候就看出关系铁不铁了！以前对的你态度我会改变，希望将骚扰进行到底，将小蜜关系进行到底！

就算我病入膏肓了又怎样，我有一颗闪闪红心！

宝贝，别哭

上次伤心的时候你不是坚强的说不要哭么？

你不是说要放弃那个让你流眼泪的人么？

可是昔日的欢笑让你驻足

让你徘徊

因为那真的给过你太多的甜

让你想戒都戒不掉

你总是在灰心的时候对自己说

不要怕幸福越走越远

可能他就在转弯处等你

只是你暂时没有走出那个遮挡你视线的曲线

可是越是这样说

越是想看看来时的路是不是还有遗憾

那笑声越是回荡在耳畔

不哭了，好么？

即使你哭红了双眼

在乎你的人会更痛、不在乎你的人也不会看见

你总是埋怨

为什么如此微薄的幸福都难以实现

只是那厚厚的手掌和结实的臂弯

宝贝，不哭了

每个女孩都是天使

都会有那个守护自己的光环

外面的雾再大也不会永远的遮住你的眼睛

一旦阳光出现

那些细细小小的水珠都会散了的

不哭了，好么？

    今天真的有点郁闷，天一直都是阴阴的。如果可以的话真的想躺在被窝里看我喜欢的电视剧，可是这些都只是想想而已了。

    今天大家好像都是在等下班，因为周末，没有什么动力进行工作上的事情了。我还是无聊的翻看着同学朋友的博客，有新的发现，有新的感受。因为自己写了一篇关于相亲的东西，马上就有一些睡不着的人问我是不是去相亲了。我用一贯嗤之以鼻的态度及口吻告诉他我以后不会去相亲了。在别人的博客里看到自己的照片时心里真的有种说不出来的滋味，以前的一幕一幕都浮现在眼前。就如歌词唱得“在场的人都知道，你我曾那么好……”（女生版，请勿多想），再想想真的是好久好久了，不是所以的细节都记着，剩下的只是对你的心疼和恨你睁不开眼睛。可是就如人所说在感情中真的是盲目的，身边的人在你的眼中永远都是完美的，可是托付终身的，就算偶尔的蛛丝马迹都会在你的心中有着各种各样的解释无需过多的解释也可以释然。我现在终于明白你爱他是因为他有着吸引你的地方，可能就是一句关怀的话，一个你喜欢的神态，一双可以在冬日里给你的温暖的厚厚手掌，更可能就是他的坏吧！看似很简单的事情，我现在才明白，才弄清楚，所以我祝福你吧！

    想你的时候有点冷。在辗转难眠的夜里总是想想你现在的样子，也会想想我走到今天这样的境地是否真的会如愿以偿的得到我期待的幸福。我昨天真的有点困惑了，不知道为什么我会变得这样无助。我无法了解为什么幸福是不被祝福的，可能在她（们）的眼里我不是幸福的，或者不是真正幸福的。

    最近有很多事情困惑着我，别人的还有自己的。虽然还是有好多事情想不清楚，但是觉得好像也想明白不少事情。

    不知道从什么时候开始“爱情”就被摆到桌面上谈论，从最开始的“父母之命，媒妁之言”，再到现在的“相亲”，总之，本来和别人无关的事情变得如此麻烦和复杂。且不说个人感觉和习惯是否合适，最开始的背景、家庭情况和个人情况就够张罗一阵子的了。附加条件也是多的不行，种类和要求也在“相亲”的升级中不停提高。可能不该对这个问题有什么异议，因为“相亲”也是我偶遇爱情的方式，可是从周围人身上的例子才发现我的“相亲”看起来是如此的简单，虽然之后的过程有些曲折，但是至少在开始的时候还不是那样的让我窒息和难以接受。可是事情都是有两面性的，你说你的道理，人家有人家的道理。毕竟我们不再年轻，毕竟我们不打算一个人走到生命的尽头，毕竟我们还是要落俗套的一起牵手走进婚姻两个人过日子，所以，为了以后的生活不困苦，为了以后的生活不压抑，为了以后的生活可以就算不小资也可以偶尔小资一下，我们要在最开始的时候为了这么多的打算和憧憬打下良好的基础，于是“相亲”是为了婚姻，于是“相亲”的条件也成了以后生活的保障。既然走到了“相亲”这步，那就让我们将“相亲”进行到底吧。

     现在的年轻人似乎已经习惯这样的认识方式，也越来越乐意这么去做了。看报纸的时候看到某高校大四女生已经在家里的安排下进行相亲，家里人都觉得学得好不如嫁得好，所以她也欣然接收这样的安排。这可能根本不算怪了，可是这也反映出现在人对“爱情”的理解，对她的诠释，个人认为也同样是对她的一种亵渎。可能现在不会再有偷偷躺在被窝里面看情书的心惊胆战，可能不会再有在大雪天走十几里路只是为了告诉她组织安排工作自己没有去自己终于可以留下来了（这件事情是真实的），可能不会再有拿出不知赶了多少个日夜才完成的毛衣彼此喜悦与珍惜的场面了……消失的东西太多了，有些事情真的好像是离我们越来越远，越来越像一种傻不拉叽愚蠢至极的行为了，可是这些都还是会在人们内心深处某个柔软的地方掀起或多或少的波澜。

    爱情可能不是没有就没命的东西，但是也是不能缺少的。每个人都是渴望被关心被爱的，就算是杀人不眨眼的罪犯也会在最后时刻见到亲人、爱人的时候流下泪水的，因为那个时候他的心里是温暖的，是感觉到爱的。

    我无缘无故的发了这么多牢骚，都不知道为了什么。可能真的如谁所说，几年之后，你不再是现在你，而我依然是现在的我。